Ca purtător de pulă trebuie imperios necesar să fii provocabil. Menirea de mascul e sa angajezi orice provocare. Să te bagi in luptă. Să nu ierti oportunităţile. Să nu plângi! Să nu implori milă. Să mori dreacu dacă nu poti fi tu însuţi. Masculul e un vânător. Dacă nu eşti vânător, nu eşti mascul. Eşti gay sau hermafrodit fără pulă! Masculul când iartă, defapt te păsuieşte ca să-ţi dea decisiva în public, cu glorie, nu în anonimat! Desigur, bărbatul pe lăngă mascului pur-sânge are creier, are tactică, urmăreşte, construieşte planuri, dar neaparat atacă!
Asta trebuie să se materializeze în tot ce faci, ce eşti si ce simţi. Trebuie să ai o anumită ţinută. Trebuie să ai o anumită atitudine. Trebuie să fii într-un fel anume. Bărbaţii adevăraţi nu ascultă manele. Barbaţii adevăraţi nici n-au auzit de manele, dar le pot identifica ca fiind nocive şi atât! Bărbaţii adevăraţi nu ascultă muzică. Ei doar au fundal sonor pentru acţiunile lor.
Conduci, rulezi metale agresive. Fuţi - rulezi muzică porcoasă, o arzi fără busolă: rulezi paraziţii.
Femeile se împart, după aspect în futabile si dezgustătoare. Ultima categorie are şi subcategorii simple, cum ar fi: cretinele, istericele, obezele şi femeile masculine. Femeia pe care o târâi după tine trebuie să fie complementul tău, nu imaginea ta în oglindă. Din motivul ăsta e bine să fi mare şi urât, ca ea să poată fi micuţă şi frumoasă. Altfel eşti un cârnat cu un handicap congenital, care e si mai bine să nu fie dublat de un handicap intelectual şi mai congenital.
Nu scoate la lumină după tine muieri cu trecut glorios: Îţi caci blazonul instantaneu: Va fi cunoscută de mulţi dintre cei care te cunosc cumva, şi te vor victimiza. Eşti barbat; dacă eşti victimizat, ţi se neagă bărbăţia! Încearcă (şi reuşeşte) să arăţi mereu mai bine îmbrăcat decât pizda din dreapta ta! E vital, altminteri toţi vor crede că banii tăi se metamorfozează în poşetele, saboţii, fustele si sutienele ei. Deci esti sacăr impotent şi dai cu bani în pizdă în loc sa dai cu pula. Deci tu vei fi prostul care îi dă bani şi evident altul îi dă pulă. Altul diferit de tine!!!
Besides, nu bea bere. Sa nu bei niciodata, nicidecum, sub niciun pretext cock-tail. Daca-le bei, sau mai rău, dacă-l şi comanzi esti un tail de cock adica o coadă de pulă. Distrusule.
Bărbaţii beau minim vin. De regulă spirtoase. Whiskane, ţuicane, coniace, vodci. Nicidecum bauturi dulci, sau de fermentaţie. Alea-s pentru retardaţi, sau avitaminizaţi. Spirtoasele ies rapid din organism, deci te poţi sui la volan mai repede. Ba mai mult, scad glicemia si fluidizează sinapsele, asta însemnând ca oarecum devii mai deştept, dar numai până dai in parkinson sau alzheimer. Dar decât prost şi gay...!
Entelectu* femeii e tot instinctual, ca şi al tău, dar pe direcţia opusă: Fii atent acum că acum zic miezul problemei: Nu fii cum vrea ea!!!! Fii cum vrei tu şi cum te simţi tu bine! NU fii echivalentul ei, dar masculin. vei fi respins, umilit şi negat.
Femeile au nevoie de protectie instinctual. Dacă eşti miorlăit si asculţi soul sau arenbii (RNB, coclitule! nu te da jmeker), îi scrii sms-uri siropoase şi o suni cu sau fără motiv, atunci nu vei primi pizdă. Vei fi un fel de gayfriend al ei. Te va lua cu ea să se coafeze şi să se epileze pentru altul. Tu stai si pătimeşti plictisit la salonul de cosmetice, si altul se va bucura seara de pizda ei proaspăt lucioasă. Cretinoidule! Nu vrei asta!!! Deci nu fă asta!!!
Fii independent si nepăsător. Să nu ai nicio părere despre chiloţii ei cu aţa-n cur şi-n pizdă. Chiloţii sunt cele mai efemere obiecte vestimentare, şi femeile au senzaţia falsă evident că aţele alea îţi vor putea ostoi pula odată sculată. Primul lucru când o fuţi pe una, arde-i si mitul ăsta! Fute-o cu chiloţii şi sutienul pe ea. Aspru şi lung ca o zi de post. Nu ceda sub 40 de minute nici dacă trebuie să faci mai multe acrobaţii decăt Houdini. Restul de skills i le arăţi la numărul 2, sau 3...sau n. Dar primul număr să fie mereu animalic şi neaşteptat. The frontline is everywhere!!!!
Nu băli după pizde, nici măcar după a ta, chiar dacă în sinea ta, chiar şi cand te gandesti la iniţiala ei, deja ai o erecţie cu care poti ridica maşina parcată ampulea a celor de la aprovizionare.
Sexul cu ea trebuie să fie o chestie complet impredictibilă. Revenind la chiloţi, odată ce i-ai desfăcut fusta, e logic că te vei înfige-n pizdă. Nu mai există cale de întoarcere. Ce rol au chiloţii cu aţă aci? Precis o vrea pe lângă chiloţi, că de aia îi are cu aţă, altfel purta chiloţi care să-i şi apere fofoloanca de frig şi să-i susţină absorbantul de zi.
Cultivă mereu impresia că te faci fercheş pentru alta, oricare alta. Schimbă-ţi maşina după gustul tău. La fel si gecile si budigăii. Să porţi chiloţi doar când te întâlneşti cu bărbaţi.
În rest niciodată. Sub niciun pretext! Dacă cineva sună la voi la uşă neinvitat, vei purta chiloţi şi atât când vei ieşi la uşă. Nu vorbi prin uşă, vei ruina surpriza idiotului din partea îndepărtată a vizorului. Deschiţi uşa-n chiloţi, fiindcă ar putea suna şi copii, şi ar fi un gest pentru care ai merita omorât cu pietre.
Deschizi uşa-n chiloţi si te uiţi urât, cu dispreţ. Evident, vei schiţa grimase pline de dezgust în timp ce musafiru perorează ceva.
Zici NU ferm si închizi uşa cu dezinteres.Fetele dau papucii şi îi înşeală doar pe tipii moi, înţelegători, concilianţi. Cu ceilalţi nu riscă. Cu cei fraieri da:
ştie că vei fi înlelegător dacă o vei prinde sugând în maşină, că vei admite că poate avea şi prieteni de suflet care s-o sune la 12 noaptea. Tu vei fi paravanul ei în relaţia cu măsa: Măsa va crede ca aşa barbat bun merită numai o femeie asa aleasă ca fie-sa, care dacă stă cu tine, precis nu e o curva penală şi proastă, pe care o mârlesc toti pularăii. Fii unul dintre pularăi, nu dintre sponsori:))
Dacă ai copil/copii fii exact opusul mamei lor/deci nevestei tale: las-o pe ea să fie scorpia. Dacă tot nu poţi săţi faci tuning la logan că trebuie să se epileze ea de 3 ori pe săptămână, când ieşi la plimbare cu plozii, arde şi tu părinteşte vreo 200 de lei pe jucarele si bombonele. cară-i în spate si du-i la tiribombe. Arată-le cum iei maimutoul cel mai mare drept premiu şi i-l dai lor. Daddy e cel mai tare! Nu ridica mana asupra lor nici mort. Mai bine nu mai vorbeşi cu ei o saptamană, chair dacă e un căcat fapta lor şi nu prea merită să stai îmbufnat atâta timp, dar fă-o.
Asta trebuie să se materializeze în tot ce faci, ce eşti si ce simţi. Trebuie să ai o anumită ţinută. Trebuie să ai o anumită atitudine. Trebuie să fii într-un fel anume. Bărbaţii adevăraţi nu ascultă manele. Barbaţii adevăraţi nici n-au auzit de manele, dar le pot identifica ca fiind nocive şi atât! Bărbaţii adevăraţi nu ascultă muzică. Ei doar au fundal sonor pentru acţiunile lor.
Conduci, rulezi metale agresive. Fuţi - rulezi muzică porcoasă, o arzi fără busolă: rulezi paraziţii.
Femeile se împart, după aspect în futabile si dezgustătoare. Ultima categorie are şi subcategorii simple, cum ar fi: cretinele, istericele, obezele şi femeile masculine. Femeia pe care o târâi după tine trebuie să fie complementul tău, nu imaginea ta în oglindă. Din motivul ăsta e bine să fi mare şi urât, ca ea să poată fi micuţă şi frumoasă. Altfel eşti un cârnat cu un handicap congenital, care e si mai bine să nu fie dublat de un handicap intelectual şi mai congenital.
Nu scoate la lumină după tine muieri cu trecut glorios: Îţi caci blazonul instantaneu: Va fi cunoscută de mulţi dintre cei care te cunosc cumva, şi te vor victimiza. Eşti barbat; dacă eşti victimizat, ţi se neagă bărbăţia! Încearcă (şi reuşeşte) să arăţi mereu mai bine îmbrăcat decât pizda din dreapta ta! E vital, altminteri toţi vor crede că banii tăi se metamorfozează în poşetele, saboţii, fustele si sutienele ei. Deci esti sacăr impotent şi dai cu bani în pizdă în loc sa dai cu pula. Deci tu vei fi prostul care îi dă bani şi evident altul îi dă pulă. Altul diferit de tine!!!
Besides, nu bea bere. Sa nu bei niciodata, nicidecum, sub niciun pretext cock-tail. Daca-le bei, sau mai rău, dacă-l şi comanzi esti un tail de cock adica o coadă de pulă. Distrusule.
Bărbaţii beau minim vin. De regulă spirtoase. Whiskane, ţuicane, coniace, vodci. Nicidecum bauturi dulci, sau de fermentaţie. Alea-s pentru retardaţi, sau avitaminizaţi. Spirtoasele ies rapid din organism, deci te poţi sui la volan mai repede. Ba mai mult, scad glicemia si fluidizează sinapsele, asta însemnând ca oarecum devii mai deştept, dar numai până dai in parkinson sau alzheimer. Dar decât prost şi gay...!
Entelectu* femeii e tot instinctual, ca şi al tău, dar pe direcţia opusă: Fii atent acum că acum zic miezul problemei: Nu fii cum vrea ea!!!! Fii cum vrei tu şi cum te simţi tu bine! NU fii echivalentul ei, dar masculin. vei fi respins, umilit şi negat.
Femeile au nevoie de protectie instinctual. Dacă eşti miorlăit si asculţi soul sau arenbii (RNB, coclitule! nu te da jmeker), îi scrii sms-uri siropoase şi o suni cu sau fără motiv, atunci nu vei primi pizdă. Vei fi un fel de gayfriend al ei. Te va lua cu ea să se coafeze şi să se epileze pentru altul. Tu stai si pătimeşti plictisit la salonul de cosmetice, si altul se va bucura seara de pizda ei proaspăt lucioasă. Cretinoidule! Nu vrei asta!!! Deci nu fă asta!!!
Fii independent si nepăsător. Să nu ai nicio părere despre chiloţii ei cu aţa-n cur şi-n pizdă. Chiloţii sunt cele mai efemere obiecte vestimentare, şi femeile au senzaţia falsă evident că aţele alea îţi vor putea ostoi pula odată sculată. Primul lucru când o fuţi pe una, arde-i si mitul ăsta! Fute-o cu chiloţii şi sutienul pe ea. Aspru şi lung ca o zi de post. Nu ceda sub 40 de minute nici dacă trebuie să faci mai multe acrobaţii decăt Houdini. Restul de skills i le arăţi la numărul 2, sau 3...sau n. Dar primul număr să fie mereu animalic şi neaşteptat. The frontline is everywhere!!!!
Nu băli după pizde, nici măcar după a ta, chiar dacă în sinea ta, chiar şi cand te gandesti la iniţiala ei, deja ai o erecţie cu care poti ridica maşina parcată ampulea a celor de la aprovizionare.
Sexul cu ea trebuie să fie o chestie complet impredictibilă. Revenind la chiloţi, odată ce i-ai desfăcut fusta, e logic că te vei înfige-n pizdă. Nu mai există cale de întoarcere. Ce rol au chiloţii cu aţă aci? Precis o vrea pe lângă chiloţi, că de aia îi are cu aţă, altfel purta chiloţi care să-i şi apere fofoloanca de frig şi să-i susţină absorbantul de zi.
Cultivă mereu impresia că te faci fercheş pentru alta, oricare alta. Schimbă-ţi maşina după gustul tău. La fel si gecile si budigăii. Să porţi chiloţi doar când te întâlneşti cu bărbaţi.
În rest niciodată. Sub niciun pretext! Dacă cineva sună la voi la uşă neinvitat, vei purta chiloţi şi atât când vei ieşi la uşă. Nu vorbi prin uşă, vei ruina surpriza idiotului din partea îndepărtată a vizorului. Deschiţi uşa-n chiloţi, fiindcă ar putea suna şi copii, şi ar fi un gest pentru care ai merita omorât cu pietre.
Deschizi uşa-n chiloţi si te uiţi urât, cu dispreţ. Evident, vei schiţa grimase pline de dezgust în timp ce musafiru perorează ceva.
Zici NU ferm si închizi uşa cu dezinteres.Fetele dau papucii şi îi înşeală doar pe tipii moi, înţelegători, concilianţi. Cu ceilalţi nu riscă. Cu cei fraieri da:
ştie că vei fi înlelegător dacă o vei prinde sugând în maşină, că vei admite că poate avea şi prieteni de suflet care s-o sune la 12 noaptea. Tu vei fi paravanul ei în relaţia cu măsa: Măsa va crede ca aşa barbat bun merită numai o femeie asa aleasă ca fie-sa, care dacă stă cu tine, precis nu e o curva penală şi proastă, pe care o mârlesc toti pularăii. Fii unul dintre pularăi, nu dintre sponsori:))
Dacă ai copil/copii fii exact opusul mamei lor/deci nevestei tale: las-o pe ea să fie scorpia. Dacă tot nu poţi săţi faci tuning la logan că trebuie să se epileze ea de 3 ori pe săptămână, când ieşi la plimbare cu plozii, arde şi tu părinteşte vreo 200 de lei pe jucarele si bombonele. cară-i în spate si du-i la tiribombe. Arată-le cum iei maimutoul cel mai mare drept premiu şi i-l dai lor. Daddy e cel mai tare! Nu ridica mana asupra lor nici mort. Mai bine nu mai vorbeşi cu ei o saptamană, chair dacă e un căcat fapta lor şi nu prea merită să stai îmbufnat atâta timp, dar fă-o.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu