Una dintre placerile mele cele mai timpurii, era misoginismul manifestat spontan, si cu dezinvoltura.
Aveam o pofta nestapanaita de a soca, de a intimida, de a bloca, in stack overflow, persoanele in fata carora simteam sa epatez. Odata in timp ce admiram cu colegii o bunaciune care defila incoaci-si-ncolo, unul dintre noi exclama, oare cati metri de pula o fi halit asta? La care eu, eminent fizician, dar submediocru matematician:)) il luminez dilema: sa consideram o pula de lungime derizorie, 15 cm, adica 0.15 m, inmultita cu o 2 intrari la 2 secunde, fiindca media e de 4 frecari in 2 secunde, adica o intrare si o iesire pe secunda, avem o intrare pe secunda de unde simplu, ne resulta urmatoarele calcule 0.15m x 20 minute cat are un contact sexual obisnuit, avem 0.15 x 20 x 60=180 m. Prietene, in acest moment putem vorbi de uzura la orificiu, whether you like it or not.
Deci o tipa haleste in pizda un minim de 180 metri la "pedala". Daca ii dai 40 de minute ai 360 metri de pula varate-n ea si inca pe atatea scoase, deci 720 de metri de pula s-au frecat de pizda ei la un numar de 40 de minute de futai. Prietene daca nu se irita la bishboc gagica, imagineaza-ti cat antrenament are.
Alte calcule sunt acestea o pula de 18 cm x 20 x 60=216 metri intrati, si inca 216 iesiti la 20 de minute de marleala. Pentru o pula de 20 cm, avem deja un numar guiness de 240 metri de pula intrati si un total de 480 metri de pula frecata de pizda ei. Drept urmare, un pularau de 20 cm, care ii baga 2 numere de 20 de minute la pizda lui ii petrece prin pizda aproape 1 km de pula. Numai el singur!!!!
Acum calculati uzura in functie de varsta si numarul ei de parteneri, calculand, dupa spusele ei, cam cat de des o facea cu ala si care ii erau performantele, daca se paote vorbi de asa ceva in ceea ce-l priveste pe un fost.:))
sa facem un calcul ordinar la o relatie de 6 luni cu o pizda oarecare:
calculam totul worst case scenario: pula de 15 cm, numarul de 20 minute /zi la o medie de 15 zile futatoare pe luna, restul fiind menstruatii, migrene, accese de prostie, propriul tau mers la alte pizde, etc.
avem:
0.15m x 20 min x 60 x15 x 6=16200 de metri intrati, 32.000 metri du-te vino!
Intr-o relatie de 6 luni, orice muiere ia minim 32 de kilometri de pula in pizda.
q.e.d.
vineri, 29 mai 2009
duminică, 17 mai 2009
Secta logicienilor:))
Aş inventa o nouă religie....
Motivul este unul şi simplu. Religiile actuale, cele pe care le cunosc eu, e adevarat, superficial, sunt in prezent atât de întinate de idealurile binelui absolut încât oamenii care ar trebui să facă asta şi anume preoţii, pastorii sau gurii:)) au devenit nişte perverşi. Pentru mine preoţii sunt nişte iude libidinoase şi obeze. Enoriaşii sunt nişte vite care dau cu mărunţiş în aceste iude în cautarea izbovirii. Vouă nu vă e rau? Dumnezeu nu vrea banii tăi, ai mei, ai săracilor sau ai bogaţilor, ci vrea să fim mai buni. Cât de buni putem. Religiile l-au făcut pe Dumnezeu răzbunător, gelos, cateodată şi ipocrit, dar religiile uită că noi nu vedem lumea aşa cum este ea, ci o vedem prin ochii nostri, aşa cum suntem noi. Noi, enoriaşii, in prostia şi lăcomia noastră, cu Iudele în sutană, ne-am creat un alt dumnezeu. Altul care numai Cel de sus nu e. Fiindca Dumnezeul dragostei, binelui, frumosului nu poate fi cumparat pe bani sau prin constrângere. Cum nu poti sa cumperi dragostea unei prostituate cu bani, şi cum pe soţia ta care te iubeşte nu trebuie s-o răsplăteşti cu cash la fiecare prestaţie, fiindcă defapt, voi faceţi altcev acolo.
Adevăraţii teologi şi teozofi trebuiau - din dragoste de Dumnezeu şi de oameni, să aducă religia în pas cu viaţa şi cu evoluţia. Domnul a permis evoluţia noastră ca oameni, deci acceptă ca acum putem înţelege că dacă mâncăm numai friptură ne ducem naiba cu diabet şi gută, nu mai trebuie să tinem posturi kilometrice si alte chestii târâte din epoca metalelor până în zilele noastre. Să nu uităm ca printre altele, Dumnezeu e mai inteligent decât noi, decât ei, decât ele, si oricine altcineva, chiar si decat ucigă-l crucea. Noi ştim asta, oa vem scrisă şi-n codul nostru genetic, zic unii cercetătări, dar asa, lucizi cum suntem în viaţa de zi cu zi, facem abstracţie.
Dumnezeu prin sfinţii, apostolii şi profeţii prin care ne-a trimis primele codex-uri zicea ca "intunecatul" e cam păcălitor, the great deceiver. el va deturna cele mai frumoase gesturi in alt scop.
De aci rezultă simplu că tot ce omul poate face şi are ca rezultat decay-ul, depravarea, decăderea, şi în general involuţia este rău şi viceversa.
Cochetez cu ideea ca nu sexul ar fi pacatul, ci trădarea dragostei şi încrederii. Nu relaxarea prin sex ci promiscuitataea şi depravarea. Sexul are valente pozitive şi negative. Pozitive prin intimitatea, încrederea, relaxarea şi celelalte stări asociate şi sexul ca mijloc, unealtă, slăbiciune, armă şi monedă de schimb.
Aceste ultime consideraţii îl fac "murdar", nicidecum ca dar al existenţei noastre.
Eu nu am avut nicio revelaţie, niciodată, de niciun fel, nici iniţiatică, nici bahică, dar mie parcă aşa-mi dictează bunul simţ.
Lumea oia razna şi avem nevoie de ceva în plus. E sigur ceva ce nu e ok cu pamantul ăsta!
"Holy Smoke Holy Smoke, plenty bad preachers for
The Devil to stoke
Feed'em in feet first this is no joke
This is thirsty work making Holy Smoke
making Holy Smoke"
Motivul este unul şi simplu. Religiile actuale, cele pe care le cunosc eu, e adevarat, superficial, sunt in prezent atât de întinate de idealurile binelui absolut încât oamenii care ar trebui să facă asta şi anume preoţii, pastorii sau gurii:)) au devenit nişte perverşi. Pentru mine preoţii sunt nişte iude libidinoase şi obeze. Enoriaşii sunt nişte vite care dau cu mărunţiş în aceste iude în cautarea izbovirii. Vouă nu vă e rau? Dumnezeu nu vrea banii tăi, ai mei, ai săracilor sau ai bogaţilor, ci vrea să fim mai buni. Cât de buni putem. Religiile l-au făcut pe Dumnezeu răzbunător, gelos, cateodată şi ipocrit, dar religiile uită că noi nu vedem lumea aşa cum este ea, ci o vedem prin ochii nostri, aşa cum suntem noi. Noi, enoriaşii, in prostia şi lăcomia noastră, cu Iudele în sutană, ne-am creat un alt dumnezeu. Altul care numai Cel de sus nu e. Fiindca Dumnezeul dragostei, binelui, frumosului nu poate fi cumparat pe bani sau prin constrângere. Cum nu poti sa cumperi dragostea unei prostituate cu bani, şi cum pe soţia ta care te iubeşte nu trebuie s-o răsplăteşti cu cash la fiecare prestaţie, fiindcă defapt, voi faceţi altcev acolo.
Adevăraţii teologi şi teozofi trebuiau - din dragoste de Dumnezeu şi de oameni, să aducă religia în pas cu viaţa şi cu evoluţia. Domnul a permis evoluţia noastră ca oameni, deci acceptă ca acum putem înţelege că dacă mâncăm numai friptură ne ducem naiba cu diabet şi gută, nu mai trebuie să tinem posturi kilometrice si alte chestii târâte din epoca metalelor până în zilele noastre. Să nu uităm ca printre altele, Dumnezeu e mai inteligent decât noi, decât ei, decât ele, si oricine altcineva, chiar si decat ucigă-l crucea. Noi ştim asta, oa vem scrisă şi-n codul nostru genetic, zic unii cercetătări, dar asa, lucizi cum suntem în viaţa de zi cu zi, facem abstracţie.
Dumnezeu prin sfinţii, apostolii şi profeţii prin care ne-a trimis primele codex-uri zicea ca "intunecatul" e cam păcălitor, the great deceiver. el va deturna cele mai frumoase gesturi in alt scop.
De aci rezultă simplu că tot ce omul poate face şi are ca rezultat decay-ul, depravarea, decăderea, şi în general involuţia este rău şi viceversa.
Cochetez cu ideea ca nu sexul ar fi pacatul, ci trădarea dragostei şi încrederii. Nu relaxarea prin sex ci promiscuitataea şi depravarea. Sexul are valente pozitive şi negative. Pozitive prin intimitatea, încrederea, relaxarea şi celelalte stări asociate şi sexul ca mijloc, unealtă, slăbiciune, armă şi monedă de schimb.
Aceste ultime consideraţii îl fac "murdar", nicidecum ca dar al existenţei noastre.
Eu nu am avut nicio revelaţie, niciodată, de niciun fel, nici iniţiatică, nici bahică, dar mie parcă aşa-mi dictează bunul simţ.
Lumea oia razna şi avem nevoie de ceva în plus. E sigur ceva ce nu e ok cu pamantul ăsta!
"Holy Smoke Holy Smoke, plenty bad preachers for
The Devil to stoke
Feed'em in feet first this is no joke
This is thirsty work making Holy Smoke
making Holy Smoke"
romanian karmic mantra
It is known that first of all, you gotta walk a mile in somenone's shoes, and after you can judge him, or her, or even it.
In Rromania-tara tuturor posibilidiotilor, first of all about learning romanian is not trying their habits, but learning their Philosophy. A brute, simple, yet surprising colection of Ideas, thoughts, and mantras, as in buddhism, as a side of their national ancient wisdom.
Let's just try to make a simple step, with a simple daily mantra:
just repeat loud, as many times as you can, very fast: LAPU. first just once, and then faster and louder, even without making any break.
an entire new horizon of perception will reveal itself to you. It is our meaning as people, as nation, and as country.
you may also try a slightly different mantra called YE-MU, in order to feel true romanian feelings and mindstates.
to be continued
In Rromania-tara tuturor posibilidiotilor, first of all about learning romanian is not trying their habits, but learning their Philosophy. A brute, simple, yet surprising colection of Ideas, thoughts, and mantras, as in buddhism, as a side of their national ancient wisdom.
Let's just try to make a simple step, with a simple daily mantra:
just repeat loud, as many times as you can, very fast: LAPU. first just once, and then faster and louder, even without making any break.
an entire new horizon of perception will reveal itself to you. It is our meaning as people, as nation, and as country.
you may also try a slightly different mantra called YE-MU, in order to feel true romanian feelings and mindstates.
to be continued
Romoron nation
Ce e mai rea, prostia sau nesimtirea?
Cine stie?
Cui ii pasa?
Voi incepe cu acest link: http://www.listafirme.ro/catalog/j65430_farten_foo- d_srl.htm
din moment ce individul a adaugat si cuvantul food dupa, nu cred ca nu stia ce inseamna precedentul cuvant, adjectiv ca parte de vorbire si atribut ca parte de propozitie.
...si cand te gandesti ca unii isi cumpara de ale gurii de la ei....defapt cred ca de aici se aprovizioneaza politicienii, si alti mancatori de rahat de la noi din tara, si poate, cine stie, de peste hotare
Oh, higher force of ignorance - the highest force we share
forever giving answers to the foul!!!
Cine stie?
Cui ii pasa?
Voi incepe cu acest link: http://www.listafirme.ro/catalog/j65430_farten_foo- d_srl.htm
din moment ce individul a adaugat si cuvantul food dupa, nu cred ca nu stia ce inseamna precedentul cuvant, adjectiv ca parte de vorbire si atribut ca parte de propozitie.
...si cand te gandesti ca unii isi cumpara de ale gurii de la ei....defapt cred ca de aici se aprovizioneaza politicienii, si alti mancatori de rahat de la noi din tara, si poate, cine stie, de peste hotare
Oh, higher force of ignorance - the highest force we share
forever giving answers to the foul!!!
Dileme noi la cutume stravechi si idioate....
Nu vreau sa fac pe grozavu' in niciun fel, dar nu inteleg de unde si pana unde obligatia (nu initiativa voluntara, izvorata din nevoia de a-ti impartasi bucuria) de a sarbatori oricare succes prin a face cinste. Am ajuns sa-mi dramuiesc banii la orice investitie prin cotarea separata a cheltuielilor de facut cinste la diversi. What the fuct! De parca e meritul cunoscutilor ca am reusit eu!!!! De parca m-au sustinut la vreo investitie (fie si moral)! Cand iti iei masina, apartament, drujba, undita, sar naparcile repede: "OOOOOO ce....., ne-am tras, hai s-o udam!"
Hai s-o udam pe ma-ta! Amandoi, simultan! Deja fac alergie la obiceiul asta! Mai au si o fatza de caine maidanez milog, gudurandu-se pe langa tine, cu un aer lingau nevrednic.
Mentalitatea lor perfida le dicteaza cum sa se comporte. Exact ca acei subordonati limitati, nevrednici nici macar sa-ti faca ghetele, dar care in schimb te vindeca de hemoroizi. Complexul lor de inferioritate actioneaza ca un instinct de conservare. "J"mecheria ieftina tine loc de inteligenta. Defapt veti constata, daca aveti putin timp, ca tupeul chiar substituie inteligenta, chiar mai bine decat o face inteligenta. Inteligenta nu e nici necesara, nici suficienta, pe cand tupeul e amandoua simultan si-ti asigura succesul la 3 incercari din 10. Garantat! (pe cand inteligenta, iti asigura parteneri de cafea si relatii platonice). Exista oameni nascuti "slugoaie", numai bune de calcat pe degete, care nu pot sa se afirme decat in umbra unei personalitati. Tipul adjunctului bulangiu. Seful cel mare e inteligent, are rabdare, are urechi, are ochi, si impune respect si atitudine. Adjunctul in schimb e al dracu, necrutator, amenintator, libidinos, dar se gudura pe langa seful cel mare, ~yesman~ din nastere, dar ~denial~ cu cei de sub el.
Cei care lucrati deja, mai ales in institutii birocratice si aveti ceva vechime, fie si cateva luni, deja ati suprapus cel putin o persoana peste tiparele descrise aici. Stiti de ce exista aceste tipare cu succes? DIN CAUZA VOASTRA!
http://www.trilulilu.ro/axel/e8ae2387ce83d9
Hai s-o udam pe ma-ta! Amandoi, simultan! Deja fac alergie la obiceiul asta! Mai au si o fatza de caine maidanez milog, gudurandu-se pe langa tine, cu un aer lingau nevrednic.
Mentalitatea lor perfida le dicteaza cum sa se comporte. Exact ca acei subordonati limitati, nevrednici nici macar sa-ti faca ghetele, dar care in schimb te vindeca de hemoroizi. Complexul lor de inferioritate actioneaza ca un instinct de conservare. "J"mecheria ieftina tine loc de inteligenta. Defapt veti constata, daca aveti putin timp, ca tupeul chiar substituie inteligenta, chiar mai bine decat o face inteligenta. Inteligenta nu e nici necesara, nici suficienta, pe cand tupeul e amandoua simultan si-ti asigura succesul la 3 incercari din 10. Garantat! (pe cand inteligenta, iti asigura parteneri de cafea si relatii platonice). Exista oameni nascuti "slugoaie", numai bune de calcat pe degete, care nu pot sa se afirme decat in umbra unei personalitati. Tipul adjunctului bulangiu. Seful cel mare e inteligent, are rabdare, are urechi, are ochi, si impune respect si atitudine. Adjunctul in schimb e al dracu, necrutator, amenintator, libidinos, dar se gudura pe langa seful cel mare, ~yesman~ din nastere, dar ~denial~ cu cei de sub el.
Cei care lucrati deja, mai ales in institutii birocratice si aveti ceva vechime, fie si cateva luni, deja ati suprapus cel putin o persoana peste tiparele descrise aici. Stiti de ce exista aceste tipare cu succes? DIN CAUZA VOASTRA!
http://www.trilulilu.ro/axel/e8ae2387ce83d9
ghidul barbatului un-lame! (porc misogin, partea I)
Ca purtător de pulă trebuie imperios necesar să fii provocabil. Menirea de mascul e sa angajezi orice provocare. Să te bagi in luptă. Să nu ierti oportunităţile. Să nu plângi! Să nu implori milă. Să mori dreacu dacă nu poti fi tu însuţi. Masculul e un vânător. Dacă nu eşti vânător, nu eşti mascul. Eşti gay sau hermafrodit fără pulă! Masculul când iartă, defapt te păsuieşte ca să-ţi dea decisiva în public, cu glorie, nu în anonimat! Desigur, bărbatul pe lăngă mascului pur-sânge are creier, are tactică, urmăreşte, construieşte planuri, dar neaparat atacă!
Asta trebuie să se materializeze în tot ce faci, ce eşti si ce simţi. Trebuie să ai o anumită ţinută. Trebuie să ai o anumită atitudine. Trebuie să fii într-un fel anume. Bărbaţii adevăraţi nu ascultă manele. Barbaţii adevăraţi nici n-au auzit de manele, dar le pot identifica ca fiind nocive şi atât! Bărbaţii adevăraţi nu ascultă muzică. Ei doar au fundal sonor pentru acţiunile lor.
Conduci, rulezi metale agresive. Fuţi - rulezi muzică porcoasă, o arzi fără busolă: rulezi paraziţii.
Femeile se împart, după aspect în futabile si dezgustătoare. Ultima categorie are şi subcategorii simple, cum ar fi: cretinele, istericele, obezele şi femeile masculine. Femeia pe care o târâi după tine trebuie să fie complementul tău, nu imaginea ta în oglindă. Din motivul ăsta e bine să fi mare şi urât, ca ea să poată fi micuţă şi frumoasă. Altfel eşti un cârnat cu un handicap congenital, care e si mai bine să nu fie dublat de un handicap intelectual şi mai congenital.
Nu scoate la lumină după tine muieri cu trecut glorios: Îţi caci blazonul instantaneu: Va fi cunoscută de mulţi dintre cei care te cunosc cumva, şi te vor victimiza. Eşti barbat; dacă eşti victimizat, ţi se neagă bărbăţia! Încearcă (şi reuşeşte) să arăţi mereu mai bine îmbrăcat decât pizda din dreapta ta! E vital, altminteri toţi vor crede că banii tăi se metamorfozează în poşetele, saboţii, fustele si sutienele ei. Deci esti sacăr impotent şi dai cu bani în pizdă în loc sa dai cu pula. Deci tu vei fi prostul care îi dă bani şi evident altul îi dă pulă. Altul diferit de tine!!!
Besides, nu bea bere. Sa nu bei niciodata, nicidecum, sub niciun pretext cock-tail. Daca-le bei, sau mai rău, dacă-l şi comanzi esti un tail de cock adica o coadă de pulă. Distrusule.
Bărbaţii beau minim vin. De regulă spirtoase. Whiskane, ţuicane, coniace, vodci. Nicidecum bauturi dulci, sau de fermentaţie. Alea-s pentru retardaţi, sau avitaminizaţi. Spirtoasele ies rapid din organism, deci te poţi sui la volan mai repede. Ba mai mult, scad glicemia si fluidizează sinapsele, asta însemnând ca oarecum devii mai deştept, dar numai până dai in parkinson sau alzheimer. Dar decât prost şi gay...!
Entelectu* femeii e tot instinctual, ca şi al tău, dar pe direcţia opusă: Fii atent acum că acum zic miezul problemei: Nu fii cum vrea ea!!!! Fii cum vrei tu şi cum te simţi tu bine! NU fii echivalentul ei, dar masculin. vei fi respins, umilit şi negat.
Femeile au nevoie de protectie instinctual. Dacă eşti miorlăit si asculţi soul sau arenbii (RNB, coclitule! nu te da jmeker), îi scrii sms-uri siropoase şi o suni cu sau fără motiv, atunci nu vei primi pizdă. Vei fi un fel de gayfriend al ei. Te va lua cu ea să se coafeze şi să se epileze pentru altul. Tu stai si pătimeşti plictisit la salonul de cosmetice, si altul se va bucura seara de pizda ei proaspăt lucioasă. Cretinoidule! Nu vrei asta!!! Deci nu fă asta!!!
Fii independent si nepăsător. Să nu ai nicio părere despre chiloţii ei cu aţa-n cur şi-n pizdă. Chiloţii sunt cele mai efemere obiecte vestimentare, şi femeile au senzaţia falsă evident că aţele alea îţi vor putea ostoi pula odată sculată. Primul lucru când o fuţi pe una, arde-i si mitul ăsta! Fute-o cu chiloţii şi sutienul pe ea. Aspru şi lung ca o zi de post. Nu ceda sub 40 de minute nici dacă trebuie să faci mai multe acrobaţii decăt Houdini. Restul de skills i le arăţi la numărul 2, sau 3...sau n. Dar primul număr să fie mereu animalic şi neaşteptat. The frontline is everywhere!!!!
Nu băli după pizde, nici măcar după a ta, chiar dacă în sinea ta, chiar şi cand te gandesti la iniţiala ei, deja ai o erecţie cu care poti ridica maşina parcată ampulea a celor de la aprovizionare.
Sexul cu ea trebuie să fie o chestie complet impredictibilă. Revenind la chiloţi, odată ce i-ai desfăcut fusta, e logic că te vei înfige-n pizdă. Nu mai există cale de întoarcere. Ce rol au chiloţii cu aţă aci? Precis o vrea pe lângă chiloţi, că de aia îi are cu aţă, altfel purta chiloţi care să-i şi apere fofoloanca de frig şi să-i susţină absorbantul de zi.
Cultivă mereu impresia că te faci fercheş pentru alta, oricare alta. Schimbă-ţi maşina după gustul tău. La fel si gecile si budigăii. Să porţi chiloţi doar când te întâlneşti cu bărbaţi.
În rest niciodată. Sub niciun pretext! Dacă cineva sună la voi la uşă neinvitat, vei purta chiloţi şi atât când vei ieşi la uşă. Nu vorbi prin uşă, vei ruina surpriza idiotului din partea îndepărtată a vizorului. Deschiţi uşa-n chiloţi, fiindcă ar putea suna şi copii, şi ar fi un gest pentru care ai merita omorât cu pietre.
Deschizi uşa-n chiloţi si te uiţi urât, cu dispreţ. Evident, vei schiţa grimase pline de dezgust în timp ce musafiru perorează ceva.
Zici NU ferm si închizi uşa cu dezinteres.Fetele dau papucii şi îi înşeală doar pe tipii moi, înţelegători, concilianţi. Cu ceilalţi nu riscă. Cu cei fraieri da:
ştie că vei fi înlelegător dacă o vei prinde sugând în maşină, că vei admite că poate avea şi prieteni de suflet care s-o sune la 12 noaptea. Tu vei fi paravanul ei în relaţia cu măsa: Măsa va crede ca aşa barbat bun merită numai o femeie asa aleasă ca fie-sa, care dacă stă cu tine, precis nu e o curva penală şi proastă, pe care o mârlesc toti pularăii. Fii unul dintre pularăi, nu dintre sponsori:))
Dacă ai copil/copii fii exact opusul mamei lor/deci nevestei tale: las-o pe ea să fie scorpia. Dacă tot nu poţi săţi faci tuning la logan că trebuie să se epileze ea de 3 ori pe săptămână, când ieşi la plimbare cu plozii, arde şi tu părinteşte vreo 200 de lei pe jucarele si bombonele. cară-i în spate si du-i la tiribombe. Arată-le cum iei maimutoul cel mai mare drept premiu şi i-l dai lor. Daddy e cel mai tare! Nu ridica mana asupra lor nici mort. Mai bine nu mai vorbeşi cu ei o saptamană, chair dacă e un căcat fapta lor şi nu prea merită să stai îmbufnat atâta timp, dar fă-o.
Asta trebuie să se materializeze în tot ce faci, ce eşti si ce simţi. Trebuie să ai o anumită ţinută. Trebuie să ai o anumită atitudine. Trebuie să fii într-un fel anume. Bărbaţii adevăraţi nu ascultă manele. Barbaţii adevăraţi nici n-au auzit de manele, dar le pot identifica ca fiind nocive şi atât! Bărbaţii adevăraţi nu ascultă muzică. Ei doar au fundal sonor pentru acţiunile lor.
Conduci, rulezi metale agresive. Fuţi - rulezi muzică porcoasă, o arzi fără busolă: rulezi paraziţii.
Femeile se împart, după aspect în futabile si dezgustătoare. Ultima categorie are şi subcategorii simple, cum ar fi: cretinele, istericele, obezele şi femeile masculine. Femeia pe care o târâi după tine trebuie să fie complementul tău, nu imaginea ta în oglindă. Din motivul ăsta e bine să fi mare şi urât, ca ea să poată fi micuţă şi frumoasă. Altfel eşti un cârnat cu un handicap congenital, care e si mai bine să nu fie dublat de un handicap intelectual şi mai congenital.
Nu scoate la lumină după tine muieri cu trecut glorios: Îţi caci blazonul instantaneu: Va fi cunoscută de mulţi dintre cei care te cunosc cumva, şi te vor victimiza. Eşti barbat; dacă eşti victimizat, ţi se neagă bărbăţia! Încearcă (şi reuşeşte) să arăţi mereu mai bine îmbrăcat decât pizda din dreapta ta! E vital, altminteri toţi vor crede că banii tăi se metamorfozează în poşetele, saboţii, fustele si sutienele ei. Deci esti sacăr impotent şi dai cu bani în pizdă în loc sa dai cu pula. Deci tu vei fi prostul care îi dă bani şi evident altul îi dă pulă. Altul diferit de tine!!!
Besides, nu bea bere. Sa nu bei niciodata, nicidecum, sub niciun pretext cock-tail. Daca-le bei, sau mai rău, dacă-l şi comanzi esti un tail de cock adica o coadă de pulă. Distrusule.
Bărbaţii beau minim vin. De regulă spirtoase. Whiskane, ţuicane, coniace, vodci. Nicidecum bauturi dulci, sau de fermentaţie. Alea-s pentru retardaţi, sau avitaminizaţi. Spirtoasele ies rapid din organism, deci te poţi sui la volan mai repede. Ba mai mult, scad glicemia si fluidizează sinapsele, asta însemnând ca oarecum devii mai deştept, dar numai până dai in parkinson sau alzheimer. Dar decât prost şi gay...!
Entelectu* femeii e tot instinctual, ca şi al tău, dar pe direcţia opusă: Fii atent acum că acum zic miezul problemei: Nu fii cum vrea ea!!!! Fii cum vrei tu şi cum te simţi tu bine! NU fii echivalentul ei, dar masculin. vei fi respins, umilit şi negat.
Femeile au nevoie de protectie instinctual. Dacă eşti miorlăit si asculţi soul sau arenbii (RNB, coclitule! nu te da jmeker), îi scrii sms-uri siropoase şi o suni cu sau fără motiv, atunci nu vei primi pizdă. Vei fi un fel de gayfriend al ei. Te va lua cu ea să se coafeze şi să se epileze pentru altul. Tu stai si pătimeşti plictisit la salonul de cosmetice, si altul se va bucura seara de pizda ei proaspăt lucioasă. Cretinoidule! Nu vrei asta!!! Deci nu fă asta!!!
Fii independent si nepăsător. Să nu ai nicio părere despre chiloţii ei cu aţa-n cur şi-n pizdă. Chiloţii sunt cele mai efemere obiecte vestimentare, şi femeile au senzaţia falsă evident că aţele alea îţi vor putea ostoi pula odată sculată. Primul lucru când o fuţi pe una, arde-i si mitul ăsta! Fute-o cu chiloţii şi sutienul pe ea. Aspru şi lung ca o zi de post. Nu ceda sub 40 de minute nici dacă trebuie să faci mai multe acrobaţii decăt Houdini. Restul de skills i le arăţi la numărul 2, sau 3...sau n. Dar primul număr să fie mereu animalic şi neaşteptat. The frontline is everywhere!!!!
Nu băli după pizde, nici măcar după a ta, chiar dacă în sinea ta, chiar şi cand te gandesti la iniţiala ei, deja ai o erecţie cu care poti ridica maşina parcată ampulea a celor de la aprovizionare.
Sexul cu ea trebuie să fie o chestie complet impredictibilă. Revenind la chiloţi, odată ce i-ai desfăcut fusta, e logic că te vei înfige-n pizdă. Nu mai există cale de întoarcere. Ce rol au chiloţii cu aţă aci? Precis o vrea pe lângă chiloţi, că de aia îi are cu aţă, altfel purta chiloţi care să-i şi apere fofoloanca de frig şi să-i susţină absorbantul de zi.
Cultivă mereu impresia că te faci fercheş pentru alta, oricare alta. Schimbă-ţi maşina după gustul tău. La fel si gecile si budigăii. Să porţi chiloţi doar când te întâlneşti cu bărbaţi.
În rest niciodată. Sub niciun pretext! Dacă cineva sună la voi la uşă neinvitat, vei purta chiloţi şi atât când vei ieşi la uşă. Nu vorbi prin uşă, vei ruina surpriza idiotului din partea îndepărtată a vizorului. Deschiţi uşa-n chiloţi, fiindcă ar putea suna şi copii, şi ar fi un gest pentru care ai merita omorât cu pietre.
Deschizi uşa-n chiloţi si te uiţi urât, cu dispreţ. Evident, vei schiţa grimase pline de dezgust în timp ce musafiru perorează ceva.
Zici NU ferm si închizi uşa cu dezinteres.Fetele dau papucii şi îi înşeală doar pe tipii moi, înţelegători, concilianţi. Cu ceilalţi nu riscă. Cu cei fraieri da:
ştie că vei fi înlelegător dacă o vei prinde sugând în maşină, că vei admite că poate avea şi prieteni de suflet care s-o sune la 12 noaptea. Tu vei fi paravanul ei în relaţia cu măsa: Măsa va crede ca aşa barbat bun merită numai o femeie asa aleasă ca fie-sa, care dacă stă cu tine, precis nu e o curva penală şi proastă, pe care o mârlesc toti pularăii. Fii unul dintre pularăi, nu dintre sponsori:))
Dacă ai copil/copii fii exact opusul mamei lor/deci nevestei tale: las-o pe ea să fie scorpia. Dacă tot nu poţi săţi faci tuning la logan că trebuie să se epileze ea de 3 ori pe săptămână, când ieşi la plimbare cu plozii, arde şi tu părinteşte vreo 200 de lei pe jucarele si bombonele. cară-i în spate si du-i la tiribombe. Arată-le cum iei maimutoul cel mai mare drept premiu şi i-l dai lor. Daddy e cel mai tare! Nu ridica mana asupra lor nici mort. Mai bine nu mai vorbeşi cu ei o saptamană, chair dacă e un căcat fapta lor şi nu prea merită să stai îmbufnat atâta timp, dar fă-o.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
